10 Histoires Drôles

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Déc
27

10 Histoires Drôles

Comment avoir le sourire toute la journée ?

Grenouille très habile

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L’épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard,
mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu’ils n’ont jamais eu d’animaux à la maison et que cela pourrait être
sympa. Elle part donc à l’animalerie et demande ce qu’ils ont au rayon « original ». La vendeuse lui propose une
grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l’épouse revient à la
maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content,
parce qu’elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle
suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s’aperçoit de l’absence de Gérard. Elle
l’appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de
cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d’eux.
Mais, chéri, qu’est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
– Non, j’essaie d’apprendre à cuisiner à la grenouille.
– Ah bon, et pourquoi faire ?
– Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!

 

 

Histoires de dromadaires

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se
priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de
longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau
pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
– Oui, mon fils ?
– Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

 

Perroquet bilingue

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en français. Vous tirez sur le fil de
droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
– Je me casse la gueule, eh, con !

 

Perroquet sans pattes

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut « eh
ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ? ».
« Je suis né comme ça », dit le perroquet.
« Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu »
« Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. »
« Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche »
« C’est à dire … c’est un peu embarrassant … comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet
comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. »
« Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit? »
« Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie … Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je
serais un compagnon très agréable. »
Le gars regarde le prix
« 14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix »
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type
revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle
« Psst ». Il approche et le perroquet dit à voix basse « Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le
facteur … »
« Quoi, ma femme et le facteur ? »
« Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi
transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche. »
« Quoi ? Et puis, qu’ont ils fait ? »
« Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps… »
« Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ? »
« Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre … »
« Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds ! »
« … Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé

 

 
Perroquet de Bordel
Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus
près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va
voir le vendeur.
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au
jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Perroquet injurieux
C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est
très prolixe: Il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec
du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la
gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l’oiseau
et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau
d’insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là
comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je
vous ai causés. Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:
« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

 
Perroquet religieux
Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne
savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à
lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses
perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

Chien et karaté
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son
épouse :
– Regarde chérie ! Je t’ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu’un lapin et dit à son mari :
– Mon amour, crois-tu vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n’a pas l’air bien méchant. Il
ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
– Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au
Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au
chien :
– Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands
coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles…Afin de
convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
– Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la
place du barbecue il ne reste plus qu’un tas de gravats. Attiré par le bruit qu’a fait la démonstration un voisin arrive
et demande ce qui se passe. Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
– C’est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
– Karaté, mes couilles…

 
Réverbère et chien

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s’arrose!

 

Kangourou

– Alors, cet examen? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
– Pas de problème, c’est dans la poche.

 

Poule

Une poule rencontre une autre poule.
– Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

 

Chien qui aboie…

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
– Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

 

Escargots
C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son
père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dit
que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça
l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme,
engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure
passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un
an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit
son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
– eh bien, il t’en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
– eh bien, si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….

 

 

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