100 blagues en folie

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Fév
18

100 blagues en folie

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l’herbe leur chatouille les couilles.

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Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur et qui revient ?
C’est le retour du jet d’ail.

 

 

 

100 blagues en folie

Les blagues en charades :

-Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles
se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
-Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
-Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.
Mon tout est une pièce de musique romantique.

Réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato.
1: Le con sert tôt en sol mineur
2: Deux bêtes aux veines
3: Ah, les gros mots des râteaux !

Qu’est-ce qui a 3 jambes 1000 bras 7 têtes et 49 mains? Un gros menteur!

Mon premier est une note de musique
Mon deuxième est une note de musique
Mon troisième est une note de musique
Mon quatrième est une note de musique
Mon cinquième est une note de musique
Mon sixième est une note de musique
Mon septième est une note de musique
Mon huitième est une note de musique
Mon neuvième est une note de musique
Mon dixième est une note de musique
Mon onzième est une note de musique
Mon douzième est une note de musique
Mon treizième est une note de musique
Mon quatorzième est une note de musique
Mon quinzième est une note de musique
Mon seizième est une note de musique
Mon dix-septième est une note de musique
Mon dix-huitième est une note de musique
Mon tout pourrait être un slogan publicitaire pour un nettoyant ménager.

Réponse : Sol Fa Si La Si Ré Si La Si Ré Do Ré, Do Mi Si La Do Ré

Mon premier fait la roue
Mon second est derrière le pied
Mon tout est porté aussi bien par les filles que par les garçons

Réponse : PANTALON (paon-talon)

Mon premier est une note de musique.
Mon second désigne quelqu’un se mouvant de façon à revenir au point de départ.
Mon troisième est une consonne ou est indispensable à la vie.
Mon tout est un outil mu par une machine.

Réponse : SI-CIRCULE-AIR (Scie circulaire)

Mon premier est un grand cri de victoire.
Mon deuxième se porte en hiver.
Mon tout est dévastateur.

Réponse : ouragan

Mon premier est un félin.
Mon deuxième permet de voir plus grand.
Mon tout va sur l’eau.

Réponse : chaloupe

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La blague du jour sur Humour et blague !
« C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.
L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier ! »

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C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : « je vais t’attraper petit salopard de lapin  »
Le lapin : « va te faire enculer ours de merde….  »
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d’un coup apparaît une grenouille magique….
La grenouille :  » Arreter vous tous les deux ! »
La grenouille :  » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours :  » moi moi je suis le plus gros…  »
La grenouille :  » vas-y l’ours…ton premier vœu  »
L’ours :  » moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles….  »
La grenouille :  » pas de problème, ton vœu est exhaussé… à toi le lapin.  »
Le lapin :  » Moi je veux un casque de moto…..  »
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment trop con toi ! »
La grenouille :  » pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème vœu.  »
L’ours :  » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles…  »
La grenouille :  » Ok pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin  »
Le lapin :  » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante…  »
La grenouille :  » Pas de problème…la voilà…  »
L’ours en regardant le lapin :  » t’as vraiment que des veux de merde toi !  »
La grenouille :  » Bon et pour votre dernier vœu….  »
L’ours :  » Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.  »
La grenouille :  » ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier vœu….  »
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours….  » .Je veux que l’ours soit gay… »

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Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. « Et tes greffons, qu’en penses-tu? » lui demande-t-elle « Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

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C’est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
– Papa regarde un Bateau.
– A que c’est pas un bateau, c’est un Yacht.
– A oui, et comment ça s’écrit ?
– A que ta raison c’est bien un bateau.

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Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?
Le pape.

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Comment le capitaine Crochet est-il mort?
– En se grattant les couilles.

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Quel est le point commun entre l’équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d’eau.

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Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
– Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
– Oui, je me rappelle…
– Eh bien, maintenant ca y est.

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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
– Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie? demande Mme Eltsine.
– La courtoisie car il se lève devant les dames.
– En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
– Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

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Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu’ils faisaient connaissance et qu’elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
– Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
– Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
– Mais Tarzan, tu te trompes. C’est pas un arbre qu’il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
– Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s’avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
– Mais pourquoi tu m’as fait ça ?
– Moi vérifier si pas abeilles…

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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

– Ceci est ceci chat.
– Ceci est est chat.
– Ceci est une chat.
– Ceci est manière chat.
– Ceci est de chat.
– Ceci est tenir chat.
– Ceci est un chat.
– Ceci est con chat.
– Ceci est occupé chat.
– Ceci est pendant chat.
– Ceci est au chat.
– Ceci est moins chat.
– Ceci est 20 chat.
– Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début… Sans rancune…

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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais?
– Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
– Moi, je ne bougerai pas…

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– pourquoi les coques n’ont pas des mains ?
Ben parce que les poulles n’ont pas des nichons !!!

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– 32 dents et qui cache un monstre

Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

– Après l’amour

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

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Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ? Parce qu’on est tout le temps entrain d’écouter si personne arrive.

– Apprendre le japonais facile

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c’est mieux pour la mémorisation !

– FRANCAIS / JAPONAIS
– Slip (H) / Sakakiki
– Slip (F) / Sakafoufoun
– Slip (enfant) / Sakakaka
– String / Filakuku
– Soutien-gorge / Sakanéné
– Minijupe / Oraduku
– Minijupe plus courte / Ylatouvu
– Minijupe provocante / Oraduku takataté
– Moto en panne / Yamamoto kadératé
– Moto accidentée / Takasé tamoto
– Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
– Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
– Femme enceinte / Ymatoumi
– Femme n’arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
– Femme venant de faire l’amour / Ymaniké
– Femme poilue / Tétoufu
– Rhume / Nékicoul
– Cassoulet / Takapété
– Soixante-neuf / Kisuski
– Enlève tes chaussures / Takakitététong
– Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
– Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
– Prendre une photo / Yakapa bougé
– Devant la porte / Nakasoné
– Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
– Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
– Ta femme te trompe / Tekoku
– Femme trompée / Imafé koku
– Ta femme t’a largué / Tanana takité
– Fonctionnaire mal noté / Imasaké
– Recours en notation rejeté / Tula danlku

– ampoule

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu’elles comprennent, il fera déjà jour.

– 3 filles

C’est trois filles qui ne savent pas faire l’amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l’amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d’un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend « aie aie!!! » et à la deuxième « hi hi hi!!! » et à la troisième elle n’entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c’était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

– Blague courte

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« moi, le mien, il est en taule. »

– Blague sur Toto première journée

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

– Différentes façons de faire l’amour

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
– « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
– « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? »
– « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
– « Et après ? »
– « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »

– Apprendre ces leçons

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

– Apres 20 années

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
– Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
– Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

– Blague de toto en Amérique

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n’y avait plus de place dans l’avion !

– Au zoo

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
– Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
– Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
– Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…

– Bobo

Toto vas voir sa maman
– Maman, Maman… je me suis fait mal !
– Où sa ?
– Là bas !

– A quoi sert un preservatif

A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

– Blague de toto les notes

Le père en colère:
– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…
Toto :
– Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

– Bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

– Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

– Blague Toto

– Bonjour Toto.
– Bonjour mémé.
– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
– Tu en as deux !
– Qui te l’a dit ?!?

– Accouchement blonde

C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

– Deux fesses discutent

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.

– Après une soirée

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

– avalanche

Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fessses !

– Allô Police

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

– 1 cheval

C’est une blonde qui fait de l’équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval « WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW »…
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

– Albert Einstein

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d’une blonde?
– La bite d’Albert Einstein

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Blagues › Blague Belle-mère :

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
« Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as plus de considération pour ta belle-maman ? »
« C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière… »

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Il y a une loi anglaise qui interdit à un homme de se marier avec sa belle-mère…
Comme quoi il n’y a pas qu’en France qu’il y a des lois qui ne servent à rien

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Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
Ta belle-mère tombe à l’eau, c’est un accident.
Une personne la repêche, c’est une catastrophe !

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Un gars, dans la rue, voit passer tout d’un coup 2 enterrements. Le plus étonnant c’est que derrière le premier corbillard, juste un petit homme suit avec son chien, alors que derrière le second un long cortège accompagne le défunt. Très étonné, le gars s’approche du petit homme et lui demande qui vient de mourir ?
– C’est ma femme répond-il, elle a été attaquée par mon Doberman, il ne lui a laissé aucune chance.
– Et le second enterrement, savez-vous ce qui s’est passé ? demande le gars.
– Là, c’est ma belle-mère, elle a voulu défendre sa fille, et le chien ne l’a pas épargnée.
Un moment de silence suit, puis le gars demande à nouveau
– Est-ce que par hasard, vous pourriez me prêter votre chien.
– Bien sûr, mais faites la queue comme tous les autres derrière…..

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Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
– Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.

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Quelle est la plus belle caresse qu’une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu’elle reste chez elle)

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Chéri, tu ne trouves pas que j’ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non…
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !

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Une famille est en voiture. Le fils dit au père:
-Papa! Papa écrase la poule!
Et le père écrase la poule.
Plus loin le fils dit:
-Papa!Papa! Ecrase la vielle dame!
Et le père l’écrase.
La famille s’arrête près d’une falaise. Le fils chouchoute à son père:
– Papa papa pousse maman dans le fossé!
– Non après tu n’auras plus de mère et tu vas pleurer.
– Mais non vas-y pousse la!
Et le père pousse la mère. Le fils commence à pleurer.
– Tu vois! Je t’avais dit que tu allais être triste!
– Mais non c’est parce que je l’ai pas vue tomber!!

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Qu’est ce qui fais 15.4 centimètres et qui excite les femmes?

-Un billet de 500€

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Cendrillon a maintenant 75 ans….
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
– Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
– Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
– J’aimerais être immensément riche.
A l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
– Oh ! Marraine ! Merci !
– C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
– J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs …
– Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
– Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s’empecher d’arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
– Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie…
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
– Là, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ?

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C’est un type obèse mal dans sa peau: il se trouve trop gros et veut maigrir rapidement.
Il décide d’aller dans une agence, arrive à l’accueil et demande:
_Bonjour mademoiselle, j’aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons trois formules à 20, 50 et 100 euros le prix correspondant au poids perdu.
_Euh…je vais démarrer doucement… la formule à 20 euros SVP.
Elle lui indique une porte, il l’ouvre et découvre un femme nue qui lui dit:
_Si tu m’attrapes, tu me baises!!!
Alors tout excité, il lui cours après 2km mais elle est trop rapide, il abandonne essoufflé.
Il retourne à l’accueil et demande la formule à 50 euros, il ouvre la porte et la vois un mannequin nu qui lui dit:
_Si tu m’attrapes, tu me baises!!!
Mais il n’arrive pas à la rattraper et prend la formule à 100 euros.
Il rentre dans une salle et voit un noir baraqué avec un sexe énorme qui lui dit:
_Si je t’attrapes, j’te baise!!!!!

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Une femme consulte un médecin :
– Docteur j’ai la diarrhée mentale.
– C’est à dire ?
– À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde !

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lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

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pourquoi les blondes porte des ceinture d&g?

réponse: pour pas confondre la droite et la gauche.

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Pas si blonde que ça ou alors c’est une fausse blonde !

Un avocat et une blonde sont assis l’un à côté de l’autre dans un avion pour un long vol.
L’avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l’offre. Mais l’avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : « Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa. »

La blonde décline encore poliment, mais l’avocat persiste.
« Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros. »

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d’accepter.
L’avocat commence:
– Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.
– A votre tour ! dit l’avocat, confiant.
La blonde demande:
– Qu’est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L’avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l’avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d’énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d’une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l’avocat un peu frustré, lui demande : « C’était quoi la réponse ? »
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l’avocat.

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