Humour Noir Tome 1

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Déc
28

Humour Noir Tome 1

Compilation de  blagues à prendre avec des pincettes !

 
Bouteille

Un mec se pointe chez le garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sûr … Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.

 
Train

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l’une d’elles ne ferme pas. Il la claque, la
reclaque, mais la portière s’ouvre à chaque fois. Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains!

 

 

Métier

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
Ma maman, elle est puéricultrice.
Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
Ma maman, elle est morte.
Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?
Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.

 

Bonne cuite

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte
le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu
d’air frais me fera du bien . Il rampe jusqu’à la sortie, s’agrippe au capot d’une voiture, se redresse et essaie de
faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c’est pas loin. Il arrive a sa
porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s’accroche a la poignée, se hisse, ouvre
la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait
un pas, il s’effondre. Il rampe donc jusqu’au lit et s’endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au
réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant.

 

Piscine

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait
nager, le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur .
– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se
débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …

 

Petits chats

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui :
– Qu’est ce qu’il y a mon petit ?
– OUIIN . Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître
– Oui bien sur, c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer

 

Femme blonde en jupe bleue

C’est un type qui arrive en courant près d’un pêcheur et il lui demande :
Vous n’auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
Si, si, ca fait pas dix minutes Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Oh oui . Le courant est pas bien fort dans le coin

 

Vrais gangsters

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et
on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent
la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui
dit d’aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l’usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa
petite amie, il n’a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n’arrive pas a tuer sa petite
amie pour entrer dans l’organisation du crime. C’est le tour du troisième gars. Il s’isole avec sa petite amie. On
entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient
rejoindre le groupe de gangsters en disant :
Bande d’enfoirés . Pourquoi vous ne m’avez pas dit que le pistolet était charge a blanc ? J’ai du la finir a grands
coups de chaise.

 

Père Noël en Somalie

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
– Les lutins répondent : Parce qu’ils ne mangent pas .
– Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux
Les Femmes et les enfants d’abord…
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie  » les femmes et les enfants d’abord  » ?
Parce qu’après les requins n’ont plus faim.

 

Grand mère

– Maman, maman, grand-mère m’a mordue .
– C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.

 

Photo souvenir

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
« Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire
en regardant la photo:
« Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant »
Ou encore
– « là c’est Kévin, il est ingénieur » et – « là, c’est Amélie elle est manucure »
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
– « Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. »

 

Emancipation féminine

A un congrès d’émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
– Bonjour, mon nom est Birgit, et j’ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème
non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :  » !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!  »
C’est au tour d’une Italienne :
 » Bonjour, je m’appelle Isabella, et j’ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le
1er jour, je n’ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l’aspirateur.
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE :  » !!!! Braaaavoo !!!!!!!!!  »
C’est au tour d’une Algérienne :
 » Bonjour, mon nom est Yasmina et j’ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n’ai
rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j’ai commencé à revoir un peu de l’oeil gauche !
Traitement approprié !
C’est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :
J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?
– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à
base de crêpes, de soles et de pizzas.
– Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

 
Le prochain

Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents
venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

 

Smoking

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son
époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de
soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

 

Articles funéraires

Un Arabe entre chez un marchand d’articles funéraires
– Bijour, j’y veux la vaseline, siouplait missieu.
– De la vaseline ? mais on ne vend pas de vaseline !
– EH t’es rhalouf, toi ! y a marqué  » tout pour li Zob sec  » sur la vitrine…

 

Savoir nager

Au secours !, hurle un homme tombé à l’eau. Je ne sais pas nager !!!
Et alors ? Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que
je le crie sur tous les toits ?

 

 

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