Liste de Blagues Tome 1

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Déc
27

Liste de Blagues Tome 1

Quelque histoires drôles sympathiques

 

Pitbull et caniche…

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à
qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
 » C’est MON chien ! T’as un problème ?  »
Le petit mec répond :
 » Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … »
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
 » QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?  »
L’autre type répond :
 » Un caniche nain  »
 » Un caniche !  » hurle le camionneur,  » Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?  »
 » Eh bien « , répond le type,  » Je crois qu’il s’est étouffé avec… »
Chasse aux gorilles
C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un
chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte
dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse
le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
– OK mais le fusil c’est pourquoi faire?
– Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

 

 

Les mérites de mon chien

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est
chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l’ingénieur appelle son roquet :
« Logarithme, fais ton tour ! »
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un
triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud
et dit :
« Calcul, fais ton tour ! »
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits.
Chacun dit que c’est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l’animal et dit :
« Alambic, fais ton tour ! »
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25
centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d’accord : c’est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole
et dit a son clébard :
« Pause-café, fais ton truc ! »
Pause-café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les
trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des
conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre
chez lui en arrêt de travail. Cette fois, ils sont tous d’accord : ce chien est le vrai champion !!!

 

 

Chasse à l’ours

Didier est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours. Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire. Il reçoit une tape sur
l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui
tape encore sur l’épaule…Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une
séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l’ours qu’il
tire. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse…

 

Vampire

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un
somme. Mais les autres souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
– Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol
silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, le
vampire ensanglanté dit :
– On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche.
– Et ben moi je ne l’avais pas vu…

 

Grizzly

Idaho – Notice d’information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d’incidents homme-grizzly répertoriés dans l’Etat, le Département de la Pêche et des
Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes
dès lors qu’ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des
petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons
aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l’animal dans
le cas d’une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant
d’une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours
noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d’écureuils;
– les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le
poivre.

 

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière
un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s’enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

 

Moineau

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit
moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos,
ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe
douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se
réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et
s’exclame:
« Putain de merde! J’ai tué le motard et me voilà en taule! »

 

Ours et Lapin…

C’est un ours qui poursuit un lapin à la course….
L’ours : « j’vais t’attraper petit salopard de lapin  »
Le lapin : « va t’faire enculer ours de merde….  »
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique….
La grenouille :  » stoppez là vous deux….  »
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l’ours….
La grenouille :  » je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun…qui commence ?
L’ours :  » moi moi je suis le plus gros…  »
La grenouille :  » vas-y l’ours…ton premier voeu  »
L’ours :  » moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles….  »
La grenouille :  » pas de problème, ton voeu est exhaussé… à toi le lapin.  »
Le lapin :  » Moi je veux un casque de moto…..  »
L’ours en regardant le lapin : t’es vraiment con toi…  »
La grenouille :  » pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l’ours pour ton 2ème voeu.  »
L’ours :  » moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles…  »
La grenouille :  » OK pas de problème….c’est comme si c’était fait…. A toi le lapin  »
Le lapin :  » Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante…  »
La grenouille :  » Pas de problème…la voilà…  »
L’ours en regardant le lapin :  » t’es vraiment qu’un abruti toi….  »
La grenouille :  » Bon et pour votre dernier voeu….  »
L’ours :  » Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi….bien sûr..  »
La grenouille :  » ok , c’est fait et toi le lapin, ton dernier voeu….  »
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l’ours….  » Lui…je veux qu’il
soit pédé……  »
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
Vache folle

Une jeune journaliste ambitieuse décide d’aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la
campagne ou parait-il, un vieux fermier a trouve l’origine de cette maladie.
– bonjour monsieur
b’jour ma p’tite dame
– il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie?
– ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l’on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ??-
oui je sais mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
– vous n’êtes pas sans savoir non plus que l’on trait les vaches deux fois par jour
– effectivement mais je ne saisie toujours pas le rapport
– ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu’on vous sautait qu’une fois par an, vous ne deviendriez
pas folle ???
Lapin…et jungle

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit
à la girafe :
« Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme .  »
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin
s’approche de l’éléphant et lui dit :
« Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.  »
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux
rencontrent un lion prêt a s’injecter de l’héroïne. Et le lapin
: » Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.  »
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les
autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.  » Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous
aider.  »
Et le lion répond :
 » Ce connard m’oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.  »
Le lion et l’explorateur
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
– Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
– Dieu, bénissez ce repas.
Canard et cacahuètes

Un canard entre dans un bar et lance:
« Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron répond qu’il n’en a pas. Le canard s’en va et revient le lendemain à la même heure:
« Vous avez des cacahuètes ? »
Le patron, un peu énervé, réplique:
« Je t’ai déjà dit qu’il n’y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir… »
Le canard se représente le lendemain: « Vous avez des clous ? »
Le patron répond que non.
Et le canard: « Et vous avez des cacahuètes ? »
Singe et bananes

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
– Vous avez des bananes?
– Non on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes?
– Non on n’en a pas.
– Vous avez des bananes?
– Non, t’es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
– Vous avez des clous?
– Non.
– Vous avez des bananes?

 

Mouton fou

Dans un champs, deux moutons :
Le premier mouton: – « Je ne me sens pas très bien, ce matin »
Le deuxième mouton: – « Ta gueule, tu vas tous nous faire tuer ».
Course de coqs
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
« Salut jeunot, voilà tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… »
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
« Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules….
Mais le vieux coq, malin, lui demande
« Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses
quand même 1 mètre d’avance, ok ?? »
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond
« OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh »….
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !! La course commence…. Le paysan voit son
jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant:
« Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé ! »

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